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平原大地

一个喜欢思考和阅读者。儒雅。

 
 
 

日志

 
 

我的最爱  

2011-07-06 11:20:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的最爱

我上小学的那年是1965年的十月。我已经7岁多了,正是山雨愈来,风满楼的文化大革命前夜.所以上小学的六年是在波澜状阔的文化大革命中度过的。

那时的教室黑板上方,挂了一幅毛主席画像.非常慈祥地微笑着.无论我坐在哪个角落他老人家都会笑眯眯地望着我,这时我的心里就会涌上一股暖流,觉得自己是天底下最幸福的人了.

     那个时候,对毛主席的四个伟大崇拜极了,心中最爱的,是最红最红的红太阳毛主席,最想见到的是毛主席.这可是真的.有时在梦里见到毛主席、竟激动地流着眼泪醒来,唉呀!那份爱、是童稚的爱,真心的,纯洁得、不带一丝杂念的爱。

     后来毛的神话时代过去了,知道毛也有这样那样的缺点.错误,所以才没有了那种狂热的爱,迷信的爱.

     我最爱我的妻子,我认识她的时候,她只有15.6岁.是那种白白净净,性格温顺的小女孩,因为我讨厌风风火火,爱慕虚荣的女孩,所以她就给我留下了极深的印象,她不喜欢说话,总是静静地用那双极黑亮的眸子看着你.如果不得以讲话时,也是灿烂地一笑,极有分寸、极简短的一句话,耐人寻味.

     所以我的脑海里总有她那张白净的脸,黑亮的眸,和一口洁白如玉的牙,再有就是那甜美羞涩的微笑了.

       后来我参了军,去了风雪迷漫的辽东,那是一个重峦叠障人烟罕至的深山沟,我们的营房坐落在一片向阳的山坡上.艰苦的军旅生活,单调的日起日落,使我笼罩在一种浓浓的思乡之苦中.想念故乡,想念故乡的一切,而想念这种东西比什么东西都痛苦,他使你无时无刻,欲罢不能,一阵一阵如潮似涌的强烈.

     其中最想念的就是她了,于是我就给她写了一封信,一封极短极含蓄的信,而且我也不知道她的确切地址,就蒙着寄了出去,同时欲盖弥障地给其他几个同学也写了信,也许是上帝的安排,不久我竟奇迹般地收到了那封地址不详的回信,淡淡地、如她平时的语言,极短,但含蓄的深处竟如我的含蓄,就这样我们鸿雁传书,开始了长达五年之久的恋爱.在那个年代士兵是不容许恋爱的,正因为是地下的,偷偷摸摸的行为才有了刺激和甜蜜的回味.

     由于是相隔数千里之遥的书信往来,就凭添了更多的相思,期盼,和焦灼不安的等待.就有了更直接和大胆的交流.把思想和心灵深处的隐秘,用诗的语言,优美的文字端给对方.所以可以千百次地反复回味.咀嚼.人也就如坠云雾,被甜蜜和幸福包裹,热恋和情书这种滚烫的词句可以俘虏任何年轻的心灵,于是就有了<《诗经》的语言,山无陵.江水为竭,冬雷震震.夏雨雪,天地合,乃敢与君绝.

恋爱到了难舍难分之时,竟放弃了军队中的发展、复员回津了,此后的一年多就是准备结婚,和甜蜜的相影相随,那种青年男女热恋的甜美感觉是一种生死相依,刻骨铭心的感觉.这就是我的最爱和唯一的爱.

          婚后一年,女儿圆圆出生了,圆圆的脸、圆圆的眼,白白的、极俊、极喜气的小女孩,全家人爱如珍宝.不幸的是女儿多病,襁褓里几次住进医院.我和妻奔波劳累,伤心至今,这种伤心是那种撕心裂肺难以形容的痛苦,没有作过父母的人是无法体会的,所以我才将父母作为至亲至近的人,在我快要绝望的时候,多亏了我的老父老母。忙前忙后,请医喂药才使女儿的病情稳定下来,且在以后的二十余年里平平安安,虽然身体不好但顺利地考上了重点高中,以后又通过高考进入外经贸学院,学习商业管理。

女儿玲珑剔透,如天使般俊秀,特别是开朗乐观的性格,使人如沐春风,女儿文静俏丽、如她的母亲,女儿的正直善良如我自己,我深深地爱着自己的女儿,期盼着她的健康茁壮成长,这就是我最最深切的爱.

其实我最爱的是我的奶奶,如果人有永生我希望生生世世侍奉在奶奶膝下,奶奶是小脚,瘦瘦的,大大的双眼,高高的鼻子.饱满的额如古希腊的精美雕塑,奶奶年轻的时候,一定是一个美女。

奶奶老了,见过奶奶的人都要说这么精神的老太太年轻时一定很漂亮,是的奶奶八十多了,腰板直直的,深邃的双眸亮亮的,脑筋清楚的惊人,

      奶奶是1911年生人,父亲在蒙古的乌兰巴托作马具生意,长年不回家,因此奶奶从小刚毅果断,精明过人.她喜欢听戏,喜欢听别人说话,她专注于听,说的时候极少.她那又大又深邃的双眸能看穿你的肺腑,心底却极善.她乐于助人,却少有求人助己.因此街坊邻里多有知己.

      她喜欢看戏,特别是那些穷苦人家的穷苦戏,人家在戏里哭,奶奶的眼泪也扑哒扑哒的流,奶奶常常因为别人的不幸而泪流满面,她撩起衣襟,擦泪的动作我至今难忘.我深深地爱着奶奶,我爱她胜过自己的母亲,是奶奶把我从小养大,一口粥,一口饭,呵护着我,直到我19岁参了军.到我结婚时,又腾出了自己的唯一住房,让给了我。自己和爷爷到处去寄宿,因此所受的委曲难与人言,爷爷因此而得了癌症去世,使我至今想起泪眼朦胧.

奶奶和爷爷是天造地设的一对,爷爷国字脸,大眼睛.白白净净,慈祥和善,说话谨慎.奶奶和蔼可亲,精明过人。一家人从20世纪50年代到80年代和和美美地过了一段,很令人羡慕的时光.只是爷爷在85年得了癌症去世后,这个大家庭才分裂成几个小家庭.其后奶奶又和我一起生活了十年。    

我当然知道奶奶喜欢和我在一起生活,但是在80年代,房子对我的压力,象一座泰山,根本无望解决,我和奶奶总是聚少离多,等到90年代我从局里分到一间房子。从北京姑姑家接回奶奶时,奶奶已进80岁了/

由于两间住房不在一起,奶奶只好单独生活,想起这一点我就觉得对不起奶奶.但我的能力只有如此,奶奶是世界上最疼爱我的人了,我也是最爱奶奶的人,也是最对不起奶奶的人,没有满足奶奶的最后愿望是我一生的遗憾,也是我一生为之负疚和负罪的.十几年里我经常在梦里和奶奶对话,想起奶奶我就心酸难禁,泪水滂沱.奶奶我真的好想你讶,/

写至此我以满脸泪水,,痛哭失声.其时我的最爱是我亲亲的奶奶,她才是我真正的最爱.但是我并没有将我的最爱献给她,这是我一生都在追悔的。

我为此而乞求世人的宽恕,如果人能重活一次,我愿意将我的一切献给她.永远和奶奶在一起。啊!我想告诉我自己和所有的世人.爱你们的亲人吧,你以为有的是时间和机会.其实你是错了,当时光流逝,你也将慢慢老去.而你还有许多要作而没有来得及作的时候,你会追悔莫及,抱憾终生的。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这才是人生最最痛苦的事情。

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